Miroslava Ulyanina: her kes li ser hewcedariya windakirina giran diaxive, hema kes li ser anorexia napeyive
Miroslava Ulyanina: her kes li ser hewcedariya windakirina giran diaxive, hema kes li ser anorexia napeyive
Anonim

Hûn her gav hewce ne ku ji bo jiyana xwe şer bikin, serî li tu pirsgirêkan nedin. Lehenga materyalê me ji vê yekê piştrast e - axaftvanê jiyana tendurist a motîvasyon û pêşkêşvanê sezona 8-an a pêşandana "Zvazheni û Bextewar" Miroslav Ulyanin.

"Yek tenê" bi piştgiriya Nalgesin projeyek taybet "Çîroka yek serketinê. Mîna min …." dide destpêkirin. Me biryar da ku em çend çîrokên ecêb li ser jinên ku bi şêwazek jiyanek çalak rêve dibin an jî xwediyê pîşeyek bi çalakiya laşî ve girêdayî ne vebêjin.

Jinên karsaz, werzişvan, hunermend û rayadarên din behsa rewşên dijwar ên kar û jiyana xwe dikin, serpêhatiya xwe ya derbaskirina wan, awayên xwe di şeklê xwe de bihêlin, vîn û laşê xwe, motîvasyon û armancên xwe xurt dikin.

Qehremana yekem a projeya me mêvandarê demsala 8-an a pêşandana "Zvazheni û Bextewar" bû, axaftvanê jiyana tendurist a motîvasyonî, şêwirmendê xwarinê yê pejirandî Miroslav Ulyanina. Ew ji xwe-têgihiştinê re rêyek dirêj derbas kiriye û nuha bi eşkere diaxive ka meriv çawa gav bi gav xwe rast dike. Heta bi êş.

Images

Hûn xwe li derve û hundir mirovekî lihevhatî dihesibînin?

Ez tenê 30 saliya xwe pîroz dikim, qonaxek nû ye. Her çend ez bi gelemperî mirovek im ku her gav ji xwe re armanc destnîşan dike: ev ji min re ne bes e ku ez jixwe heye. Ez hîn nikarim bibêjim ku min niha Zen li hundur û derve bi dest xistiye. Ez mirovekî koledar im û ez bi xwezaya xwe ya germik, pir baş, pir, pir diyarker dizanim. Karaktera ji bav û dapîrê dihat; Ez tavilê dişewitim, mîna maçekê! Ji ber vê yekê ez bi xîret li ser xwe dixebitim. Di derbarê xuyangê de, ez tenê vê dawiyê vegeriyam rewşek laşî ya ku ji min re kêm-zêde tê pejirandin. Lê ez fam dikim ku hîn jî pêdivî ye ku meriv girseya masûlkeyê ava bike, rehetiyek çêbike - û her çend jixwe têra wê heye jî, daxwazek heye ku meriv hin taybetmendiyan bi hûrgulî paqij bike.

Ji bo min pir girîng e ku ez xwe fêm bikim û hîs bikim, û ne li gorî ramanên kesên din bijîm. Lê nêrîna kesek din dikare pir bi qîmet be - ne mimkûn e ku meriv di kozika xwe de bijî. Ez dizanim ku min hebû.

Ji bo analîzkirina ramana kesek din û avakirina xwe, ezmûnek pêdivî ye. Di jiyana we de demên we hebûn ku we pê bawer bû, lê ew derket - pûç?

Min fêm kir ku rasttir e ku meriv ji biryarên xwe berpirsiyar be û berpirsiyarî neguheze yên din. Tiştek xelet derket? Yekemxweş! Ezmûn jî. Zehmet e ku em xeletiyên xwe qebûl bikin, em hemî dixwazin ku di kesên din û çavên xwe de îdeal xuya bikin. Lê xeletî di heman demê de rêyek e ku hûn reaksiyonên we li hember kêşeyên jiyanê nas bikin. Mirov di nav nivîskarên jiyanê û mexdûran de têne dabeş kirin. Li vir ez im - bê guman nivîskar.

Images

Lê yekî ev hîn kir?

Pirtûkan bixwînin, bi mirovan re têkilî daynin, perwerde qedandin. Oh, naha jixwe ew qas psîkolog, rahêner, rahênerên jiyanê hene - dê xwestek hebe ku hûn xwe nas bikin!

Pêdivî ye ku hûn bi qasî ku gengaz bijîn - ev helwesta min e. Jiyan diyariyek e, û em nizanin sibê dê çi were serê me. Ji ber vê yekê, hûn hewce ne ku hûn bi durustî, geş, bi xweşbînî û berjewendî bijîn.

Ez bextewar bûm ku dêûbavên pêşkeftî yên ku van hemî fêr dikirin hene. Dapîra min carekê çûye Arjantînê, diya min zarokatiya xwe li wir jiya. Û wan wek zarokekî bi dilsozî bi min re kir, nerînek azad a nûjen li ser jiyanê damezrand - ji aliyên mezinbûn, xwarin, perwerdehiyê ve, bi adetên kêrhatî yên xwedî raman û hêza parastina wê. Çend sal berê xwesteka min hebû ku ez pirtûkekê li ser dapîra xwe binivîsim, li ser hemî geryanên wê, hawîrdor, beşa çandî ya ku tê de hebû, jiyana li Arjantînê û vegerê. Û ez difikirim ku ez ê paşê binivîsim.

Ji ber pîşeya xwe, tu gelek caran kesên bi temamî cuda dibînî. Kêm kes dikarin pesnê xwe bidin ku di 25, 35, 45 saliya xwe de wan her tişt li ser xwe fêm kir. Ma we carî carî carî bûye ku hûn bi rastî ji bo kesek ku bi tevahî di nav xwe de winda bûye saetekê bûne rahênerê jiyanê?

Pir caran bi min re çêdibe, carinan ez jî fam nakim ku, diqewime, min berê jî alîkariya yekî kiriye. Destpêkê ez ji berpirsiyariyeke wiha pir ditirsiyam. Paşê wê qebûl kir. Ez serbilind im ku bi raman, proje, postên li ser torên civakî, nerîna xwe bandorê li mirovan dikim. Ez ne şêwirmendek im ku daxwaza parêz û îşkencekirina xwe bike. Na, hûn hewce ne ku ji pêvajoyê bilind bibin, jê kêf bikin, hîs bikin ka hûn çawa diguhezin. Û ecêb e ku hûn zanibin ku awayê weya pejirandina jiyanê bi vî rengî bandorê li yên din dike.

Images

Carinan ez destûrê didim xwe. Lê bi gelemperî, ez pir rast im: bila her kes erênî û neyînîyên min bibîne. Mirovên îdeal tune ne, û eger ew îdeal xuya bikin, ne rast in.

Û hûn dikarin bi kesek ku, bi dîtina we, ne li gorî we ne, ne bi dîtina weya cîhanê re bi qasî ku gengaz rast eşkere bin?

Carekê, ez pir rast, hişk, kategorîk bûm. Wê dar şikand, têkilî xera kir, eniya xwe li dîwarê dinyaya yekî din xist. Niha min fehm kir ku ger mirov xwediyê "nexşeya cîhanê" ya xwe be, ne hewce ye ku nêrîna xwe ferz bikim. Mesela min 10 sal e goşt nexwariye, ger ji min were xwestin ez ê milyonek arguman bidim. Lê di tu rewşê de ez ê zorê bidim kesên ku bi têgînî, hundurîn, ne amade ne ku dev jê berdin. Min digot: "Ne hewce ye ku hûn vê bixwin!" Niha ez bi aramî li kêleka hevalê xwe rûniþtim, bi xwarina goşt re şîvê dixwim. Belê, ez ê seletek bixwim.

Ma razek eşkere ya gerdûnî heye ku tavilê xwe-hişmendiyê bilind dike?

Erê, lê zehmet e. Ji bo ku ji civakê, qatên qalibên stereotipên civakî yên carinan zerardar dûr bikevin û li xwe guhdarî bikin. Di bêdengiya nisbî de, li derveyî dengê cîhanê. Dibe ku biçin rihetiyê, wêneyê dîtbar biguherînin. Û gelek, gelek pirsên hebûnê ji xwe bipirsin. Pêşî, bersivên "rast" ên ku ji hêla nîzama civakî ve têne ferman kirin dê di serê min de biherikin. Û dûv re ew dengê hundurîn xuya dike ku dê bersivê bide: ez bi xwe ji çi hez dikim, kî dixwazim bibim, ez çawa dikarim vê bi dest bixim. Di tiştên piçûk de jî: meşa bilez an hêdî, awayê ajotina otomobîlê … Em pir caran fam nakin ku em bi rastî ji çi hez dikin - bi tenê an di pargîdaniyek de. Di bingeh de, pir ji me ji hêla meyldariyê ve têne rêve kirin: di jiyan, kar, moda, tevgerê de. An jî dibe ku hûn hewce ne ku hûn bibin zêrker, ne hesabker? An jî dibe ku ya ku we tenê betlaneyek (rêwîtiya erzan a Hindistanê) fêm kir bi rastî potansiyelek mezin heye ku bibe tiştek bijare, karsaziyek?

Bi hevalan re kombûn, gotegot, şerab, şîrîn, rihetiya keçan - ma ev ne li ser we ye?

Ne li ser min! Kirîn, bi awayê, di heman demê de ne li ser min e. Ez nikarim wî ragirim! Ez westiyam, ez aciz dibim ku mezinahî, reng, silueta min ne… Êşkenceya rastîn. Dapîra min mîlîner bû, baş dirût - û hema hema hemû kincên zarokên min ji wê ne. Ji ber vê yekê, tu carî kulta kirînê nebûye. Rehetiya min bazdana sibehê, li ber muzîkê an jî dengê bajarê şiyarbûnê ye. Bi tevahî ramanan paqij dike!

Ez bi xwe pir civakî me, lê kombûnên bi hevalan re an di pargîdaniyan de ji bo min bêtir şahî ne: nîqaşkirina fîlimek nû, pêşangehek, pevguhertina enerjiya baş.

Lê ez xwe nêzî wan kesan nakim ku di jiyanê de ne xwediyê pozîsyona xwe ne, bi rê ve diçin û nikarin tiştekî bidin vê dinyayê.

Images

We dema ku we fêm kir ku giraniya we pir hindik bû, ji hêla psîkolojîk ve demek bi êş derbas bû. Dûv re, di bin blogên we de, gotinên dijminatî, êrîşkar hebûn - "anoreksîk …", "dema ku hûn wusa bin hûn çi hîn dikin" … Te çawa derbas kir? Qonaxên xwe-înkarkirin û xwe-pejirandinê (û ji ber vê yekê, rastkirina pirsgirêkê) hûn tê de çi ne?

Demek giraniya min hebû, demek hebû û ne bes bû. Û gava ku ez 38-39 kg bi dirêjahiya 170 cm giran bûm, wan ji min re gelek şîroveyên cûda - hem neyînî û hem jî erênî - nivîsandin. Ez pêş ve çûm, li pêş xwe hin "wêneyek îdeal" dît, rehetiyek çêkir.Lê min ji xwe re xalek qedandinê, armancek nexist û min ew qas lîst ku êdî min nekarî vê bêhêziyê bisekinim. Belkî jî ji ber ku laş hîn sînyalên SOS nedaye. Di warê tenduristiyê de, ez bêkêmasî me, ez salê du caran testan didim, bi rastî laşê xwe dişoxilînim - her tişt baş bû, bêyî devjêberdan. Gelek enerjî, daxwaz, teşwîqên min hebûn.

Dê û bavê min meraqa min dîtin, destnîşan kirin ku dem hatiye ku ez ji derve li xwe binerim. Û min guhdarî kir û nebihîst. Carekê ez dîsa hatim cem wan, bavê min li min nêrî … û giriya. Bavê min ê pir xurt heye, filitî. Û gava hêsirek li ser rûkê wî rijîya… tenê wê gavê min fêm kir ku ew çiqas xemgîn dibin, çiqas diêşin. Vê yekê bi rastî ez hişyar kirim.

Dûv re pisporan diyar kirin ku heke ez giraniya xwe winda bikim, laş dê bi lezek bilez dest bi hilweşînê bike: pêşî, neynûk, por, çerm, paşê organên hundurîn.

Lê ez difikirim ku ew di jiyana min de ji ber sedemek çêbû. Naha ez dikarim di wextê xwe de vê rewşê di kesên din de bibînim, alîkariyê bikim, şîret bikim. Em bi berdewamî behsa kîloyên zêde dikin. Û mijara anorexia, nexweşiyek xwarinê, ne populer e. Di van demên dawî de li salona werzîşê min jinek hêja û bi fîgurek werzîşê ya baş nas kir. Min pesnê wê da û wê li xwe mikur hat ku bi nexweşiya xwarinê re hat tespîtkirin: ew difikire ku ew pir qelew e. Lê baş e ku jin hene ku jixwe fêm dikin ka çi tê serê wan.

Tu dikarî ji me re bibêjî ku keçek bi pirsgirêkên mîna wan divê bala xwe bide kîjan nîşanên yekem?

Windakirina enerjiyê, eleqeya jiyanê, çavnebarî û têgihîştina zêde bi êş a ramanên nakok. Min bi xwe jî dema ku min nêrînên wiha bihîst, bi hêrs bertek nîşan da. Û ez difikirim, di hundurê xwe de, min fêm kir ku ew ne bêaqil bûn. Dibe ku ev bû sedema berteka min a tûj.

Peyvek tam heye ku tê maneya serpêhatiyeke tûj, lê di fîlm, pirtûk, pêşandanên televîzyonê de pir hatiye qîmetkirin û jêbirin. "Bi êş". Psîkolojîk. We qet ev yek kiriye?

Belê, hin têkilî, bi ne xweş û ji nişka ve qut bûne, bûne sedema vê hestê. Bi êş bû. Lê wê jiya, analîz kir û berda. Kolandina hemû rewşên bi êş wêranî ye. Ji ber vê yekê hûn ê tenê xwe, û dibe ku yên din jî hilweşînin. Kes dikare bi xwe bijî, kesek hewceyê alîkariya psîkologek e. Mirov hene ku hewce ne ku dakêşin - û ew piştî şêwirdariyê kêfxweşiya rastîn hîs dikin, dema ku fikir û hest wekî ku divê têne rêz kirin.

"Hin keç hez dikin" êşên xwe yên psîkolojîk "mezin" bikin, mîna li zarokxaneyek Yorkie: ji wan re hêsantir e ku bijîn - bi adetek ku ew ê her gav poşman bibin. Ma hûn çu carî dixwazin ku xwe bixin nav topekê û piçekî xweş, xweş û bitewînin?

Oh, ez wan nas dikim! Lê ez di zarokatiya xwe de hîn bûm ku hûn nikarin bala xwe bidin neyînî, wekî din ew ê we bixwe. Bê guman, di destpêkê de ez ji kesê ku ez aciz kirim an jî bêhêvî dikim baldar im. Lê dîsa jî ez ê bijîm û li ser vê êşê ji nû ve bifikirim, û piştî demekê em ê bi dilekî vekirî têkiliyek me ya baş hebe. Dibe ku heya radeyekê ev kêmasiya min be, û kesek difikire ku ew jî qelsî ye - lê ez bi hêsanî mirovan dibaxşînim. Ev jî yek ji wan amûran e ku hûn xwe di forma afirîner a ku ji we re rehet e biparêzin. Û bi gelemperî, heke hûn di rewşek erênî de bin, heman mirov bala we dikişînin - min demek dirêj bala xwe kişand.

Û hinek bi berdewamî mîna ku ew li benda girtinê ne dijîn. Ma ji ber vê yekê ew çerezek danîne tenişta kapucînoya we? Tiştek li vir xelet e (bi şik diqelişe û dikene). Kesên paranoîd ne ewqas hindik in, ez dizanim, lê ew ne di hawîrdora min de ne.

Ji hêla mijarê ve populer